Юмор

Похоже никак мне не обойтись без антирекламы. Смотрим

Нет, речь пойдет не об одноименном фильме, а о секретах женского языка

Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?

Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков:

ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД.

Все признаки учли? Осталась самая малость:

перемножьте полученный результат на день недели, разделите на количество штампов в ее паспорте и от итоговой суммы найдите факториал.

Если получилось 8 - правильный ответ будет "да".

Если получилось -256°С - правильный ответ "нет".

Если получилось что-то другое - значит, либо вы неправильно посчитали, либо растущая Луна сегодня отбрасывает слишком зеленую тень.

Чесно ©перто с fishki.net

ПыСы В каждой шутке есть доля шутки

Взглянем пристальней на обычный цикл разработки ПО:

1. Программист пишет код, который, по его мнению, не содержит багов.


2. Продукт тестируется. Находится 20 багов.


3. Программист фиксит 10 багов и объясняет отделу тестирования что остальные 10 - не баги, а фичи.


4. Отдел тестирования отправляет на доработку 5 старых багов и находит еще 15 новых.


5. Пункты 3 и 4 повторяются еще три раза.


6. В связи с маркетинговым давлением и слишком необдуманным анонсированием продукта, основанным на очень оптимистическом плане разработки, продукт уходит в релиз.


7. Пользователи находят 137 новых багов.


8. Программиста, писавшего продукт и получившего за него оплату, нигде не могут найти.


9. Нанятая в спешном порядке новая команда программистов фиксит почти все 137 бага, но при этом добавляет еще 456 новых.


10. Первоначальный программист высылает низкооплачиваемому отделу тестирования открытку с Фиджи. Весь отдел тестирования увольняется.


11. Компания поглащяется конкурирующей фирмой за прибыль, полученную от продажи их продукта, в котором 783 бага.


12. Советом директоров нанимается новый исполнительный директор. Он нанимает программиста чтобы переписать программу с нуля.


13. Программист пишет код, который, по его мнению, не содержит багов...

Вольный перевод из PHP::Impact([str Blog])

Прислали сегодня ссылочку на прикольный гороскоп, не удержался, запостил себе. Хоть и юмор, но что-то в этом есть
Осторожно! Присутствует ненормативная лексика!

В СССР секса не было... Угу... После ТАКОГО пропадает любое желание

Обязательные условия прочтения:

1. Не на работе (работа стопорится минимум на час)

2. Когда никто не спит (можно разбудить пол района своим смехом)

3. Когда никого нет рядом (со стороны выглядит что человек обкурился, хотя, на самом деле курил что-то сильно забористое только автор книженции)

Итак, вы готовы?

Итак, давайте посмотрим что нас ждет в ближайшее время (в плане концов света):

"Пишите код исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать Вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."

Стив МакКоннелл, "Совершенный код".

Истинная правда!

Да... И сюда докатились

Костей двадцать три вида.
Позвонков двадцать восемь.
Ребер двадцать четыре.
Зубов тридцать два.
Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять.
Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча.
Пор на коже одиннадцать миллионов.
Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать!

Разбудил всю родню в 4 часа утра из-за того что ржал как конь над цитатой с баша:
* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
Теперь хрен усну